Det är onsdagkväll i hemmet. I soffan trängs jag med en tolv- och en åttaåring. Vi tittar på tv. Bonde söker fru närmare bestämt. Idag ska bönderna för första gången få träffa sina utvalda brevskriverskor. Det ska till att speed-dejtas.
De fyra bönderna är jättenervösa, en svettas så mycket att han måste byta t-shirt efter varje femminutersdejt och en, han som är den enda någorlunda snygga bondlurken i sällskapet (Erik) han får tunghäfta och beter sig mest allmänt konstigt och stirrigt. Hans upplägg med frågor till tjejerna känns mer som en skolintervju av en femteklassare. Hade jag hamnat på en dejt med honom hade jag förmodligen ledsnat innan han ens hunnit säga "vassle."
En annan av bönderna, jag tror att han heter Jonathan (han är bara så flåsig att jag inte orkar memorera hans namn), han fastnar för precis varenda en av sina tjejer. Han kanske skulle kunna starta ett bondeharem på Orust? Det hade ju varit mysigt för den utseendefixerade 27-årige bonden.
Peter är gamlingen i gänget med sina 52 år (ser ut som 62) och han är årets tafatta bonde för en sådan måste man ju ha med i varje säsong för annars blir det ju INGEN BRA TV. Peter har aldrig haft något förhållande och jag skulle kunna sätta halva min septemberlön (900:-) på att han är så att säga okysst.
Iallafall. Vi sitter och tittar på den här soppan och när bjässen med musklerna (svettlöken) ska dejta årets bimbo (för en sådan ska minsann också vara med om det ska bli bra ja ni vet) så säger jag att jag tycker inte att hon är ett dugg snygg. Jag tycker inte att sönderblonderat, tunt hår och ankläppar är så tilltalande nämligen, och det är då åttaåringen i sällskapet tar sig ton.
"Vaddå? Så ska min tjej se ut sen!"
"Va? Tycker du verkligen att hon var snygg?" undrar jag, den framtida svärmodern, förfärat.
"Jaaa! Hon ska ju iallafall inte se ut som dig, som DIN ART!"
Art. Min art? Jag sjunker ihop lite i tv-soffan.
Åttaåringen går loss ordentligt med sina framtidsdrömmar.
"Jag ska ha en SÅN tjej och allt i mitt hus ska vara i vitt. Jag ska ha en vit kostym och vita vapen som James Bond!"
Åååkej. Det låter ju iallafall som en riktigt ljus framtid......
3 kommentarer:
Nu har jag också sett SPEED-DEJTINGEN. Hä-re-gud. Var det inte rätt äckligt att han svettbjässen bara drog på en ny t-shirt utan att ens torka av svetten emellan? Och såg du vilken JÄVLA stor shake han drog i sig innan läggdags? Han är nog dyr i drift, inget att satsa på.
Gillar Erik, enligt "en säker källa" (Aftonbladet, hahaha) så hade TV4 klippt ihop det så att det verkade mycket lamare än vad det var, samt nästan tvingat honom att kommentera "bröstchocken". Peter: suck, men det är nog så att det finns en kvot av okyssta bönder som måste vara med varje säsong. Jonathan: BLUÄÄÄRK, vilket ytligt och objektifierande litet as. Det måste visst vara med en sån varje år också, men det brukar aldrig gå speciellt bra för dom. Mycket intriger brukar det dock garantera, så att det blir BRA TV.
Bananshaken ja. Var det sex bananer han drack i ett svep? Fy fabian vad vidrigt! Sova jämte den "fruktiga" andedräkten varje natt - nej, tack.
Skicka en kommentar