Summa sidvisningar

tisdag 30 september 2008

Kan man bli glad av rökare?


Fick en lustig lyckokänsla idag. För någon timme sedan råkade jag få syn på en man i en bil som hade fullt sjå att svänga med ratten. I mungipan på honom satt en tänd cigg. Vilken dekadens! Finns det egentligen något mer dekadent än att sitta i en förhållandevis ny bil och bolma? Tror inte det. Det skulle möjligtvis vara om han samtidigt hade haft ett par lättklädda tonårsbrudar i baksätet som satt och viftade med högklackade skor ut genom rutan.
Det var i alla fall när jag såg denna man på dekis som jag kände att jag blev en gnutta glad. Glad för att det är allt mer sällsynt med rökare och glad för att här kom minsann en person som fullständigt sket i om han sänker värdet på nya bilen med flera tusen. Vi behöver fler som honom. Så enkelt är det.
Varför har till exempel samhället blivit mycket hårdare, råare, otrevligare och mer stressbetonat? Min teori är att det har att göra med alla lama förbud samt hetsjakten på rökarna. Alla måste ha hjälm och alla mår så förbannat dåligt och då måste syndabockar utses. "Buhu, host, host, han rööökte och när jag gick förbi så var jag tvungen att andas in hans rök, buhuuuuuuu, nu kommer jag att dö bara för det!".
Nä, det var mycket bättre förr. Då satt man på café, järnvägsstationen, arbetsförmedlingen, ja till och med på sjukhuset och bolmade om man hade lust med det. Det fanns till och med en tid när man kunde ta sig ett glas vin och en cigg. Ute på krogen!
Undrar just vad som kommer på agendan härnäst. Förbjudet att äta chips (då kommer jag att gå och hänga mig), förbjudet att ha hårigt husdjur (tänk på alla pälsallergiker), förbjudet med stora parker mitt i stan (gräs/pollenallergiker kan fara illa) och förbjudet att ha knappar på kläderna (tänk på alla med knappfobi, tänk på mig alltså) osv.
Nu ska jag ta mig lite beroendeframkallande te (tein är väl lagligt, va?) och några frallor (med asmycket gluten i, men jag tål det tackolov) och så ska jag borra in näsan i kattens nacke. Men jag ska inte röka. Så dekadent är jag. Verkligen. Inte.

Dagens låt: Problems - Sex Pistols.
Jag är feströkare och jag saknar egentligen inte den där rökiga miljön på krogen. Jag har mer problem med alla jädra förbud som inte gör människor ett skvatt lyckligare. Vi behöver frihet. Mer frihet!

Website counter

måndag 29 september 2008

Kockobello på siffror och annat


Hur dum får man bli? Jag förbannar mig själv dagligen. Så här ligger det till: Jag bor i en bostadsrätt. Bor man i en bostadsrätt så är man med i en bostadsrättsförening. Har man otur, och det har man, blir man invald i styrelsen. Är man ovanpå det ovanligt dum så blir man utsedd till kassör. Att utse mig till kassör måste vara ungefär lika smart som att utse min lata katt till vice ordförande.
Varför går jag som är sifferhatare med på sånt här? Varför gör jag inte bara som alla andra i föreningen, fortsätter att bara bo utan att verka? Det är ju dom som är smartast!
Jag är ekonomisk, visst, men jag vet fortfarande inte vad kredit och debet är. Det går liksom inte in i den juneströmska skallen.
Så nu vaknar jag minst en gång varje natt och tänker på räkenskaper. Sabla trist.
Att jag ska vara så förbaskat lättövertalad! Vad kommer hända nästa gång när någon frågar om det är någon i föreningen som kan tänka sig att klättra upp på taket och måla takkuporna? Kommer det då att sluta med att jag sitter där uppe på taknocken?
Och jag som är så höjdrädd också. Jag får helt enkelt bakbinda mig själv samt tejpa över munnen nästa gång det blir möte. Det kommer säkert att bli en del undrande blickar men det bjuder jag på isåfall.

Dagens låt: I'm with stupid - Pet Shop Boys.

Nu vet jag vad min man ska få i julklapp i år. En tröja där det står så. och så en pil. Som pekar mot mig. En sådan borde gå hem..

lördag 27 september 2008

Även små kastruller har öron


Jag älskar att tjuvlyssna! Idag så befann vi oss på en pizzeria någonstans mitt i Småland när mina öron plötsligt vädrade godis. Vid bordet bredvid satt en kvinna med sin, uppskattningsvis, tjugoåriga dotter. Båda såg ganska beigea och menlösa ut. De pratade på bred smoulännska.
"Du vet på Facebook?"(dottern)
"Va? Vauddå? Facebook?" (mamman)
"Jau, du vet Facebook! Det på internet där man lägger ut en bild på saj och får vänner"
"Eh...jaha? (mamman såg riktigt frågande ut)
"Jau, Ingmar Johansson - han haur nominerat maj till den snyggaste tjejen pau hela Facebook!!!"
"Nämen! Det kan han la inte mena?"
"Amen vauddå? Så kan du la inte säga!"
"Men jau menar att varken du eller jau är ju några såna där snygga människor".... säger alltså mamman till dottern som just fått en riktig självförtroendeboost av den där Ingemar Johansson.

Så fort den sista repliken klingat ut så reste dottern på sig och gick. Kvar på tallriken låg halva Ciao-Ciaoen kvar.
Så kan det låta. En helt vanlig dag på en helt vanlig pizzeria någonstans i Småland.

Dagens låt: Beautiful - Christina Aguilera.
Den här låten lär nog snurra i den där stackars tjejens huvud idag. Hoppas att Ingemar slår en pling till henne och tar henne med ut på nåt lattjo lajbans.

onsdag 24 september 2008

Hellweek eller healthweek?

Du kanske inte vet om det - men just nu är det nån slags hälsovecka som pågår för fulla muggar. Iallafall gör det det inom skolvärlden. Och det är ju bra om man lär sig på ett tidigt stadium hur man hanterar ett hopprep, hur man joggar, hur man rör på sig och att man ska äta mycket frukt osv.
Veckans mål i klassrummet har varit detta: "JAG SKA ÄTA UPP ALLT PÅ MIN TALLRIK". Jepp. För mig: inga problem. För en del andra: jobbigt jobbigt. Men då kan man ju alltid göra som Susanne, en liten tjej på 10 år som jag satt ejämte i matsalen idag. På sin tallrik hade hon lagt för sig cirka 10 riskorn, en klick sås i en femkronas storlek samt fem gröna ärtor. Slank det ner lätt? Nej, måste jag tyvärr svara. Det slank inte ner lätt. Det slank inte alls. "Fy, jag hatar fullkornsris", "Usch, jag mår illa efter skoljoggen" och så klassikern (som man inte alls känner igen, närå) "All skolmat är äcklig!". Mysko att till och med skolans frukt var äcklig. För den gick inte ner den heller.
Nästa vecka hoppas jag istället på "Osunda veckan". Tänk vad mycket så kallad mat alla barn komma att vräka i sig!
Lunchalternativ 1. Hamburgare med transfett och fet dressing med friterad potatis. Lunchalternativ 2: Pizza med skinka och fem sorters ost och kebabsås.
Dryck: Coca-Cola.
Istället för frukt: Ostbågar.

Hopprepen är utbytta mot dataspel och skoljoggen är utbytt mot en slags tävling i vem som kan söla mest och bäst från klassrummet till gympasalen.
Kan inte jag få bli skolminister? Snälla.

Dagens låt: Keep on jogging - Göran Rydh.
Det bästa med att bli vuxen är det här: Man slipper själv att springa i skoljoggen! Det är bara eleverna som vi tvingar ut i tre kilometers oländig terräng. Måste erkänna att det var extremt gott att kunna säga "Nä, jag är vuxen. Jag måste inte springa. Men vi står här och hejar på er när ni närmar er mål. Okej?"


Website counter

tisdag 23 september 2008

BVC-bus


Så var den klar då. Barnbesiktningen på BVC. Det var alltså igår som jag och sonen skulle till den fruktade treårskontrollen. Väl där så fick vi först sitta och vänta en kvart i väntrummet. Jag bläddrade i Mama. Han satt på nån slags Bobbycar och körde runt runt.
-Då var det Milles tur! ropade sköterskan.
När vi kom in så la sig sonen ner på golvet och ålade som en jagvetintevad. När jag försökte lyfta upp honom så började han stortjuta och ryckte mig i håret så att jag började skrika jag med.
- Jaha, hummade sköterskan samtidigt som hon tog fram påsen med dockorna. Vet du vad det här är Mille?
- ???
- Det är en säng. Vad gör man i den? sa hon lugnt och metodiskt.
- Bajsar, sa Mille och log.
- Nej, man sover. Här är en spis. Vad har man den till?
- Kissar, sa Mille.
Nu svettades jag ymnigt. Det här gick åt skogen. Nu skulle någon myndighet komma och ta över föräldraskapet i den här familjen. Det stod fullständigt klart för mig. Vad sköterskan än frågade så sa han "bajs". Om han svarade alls. Och att mäta eller väga honom kom inte på tal alls. Innan vi gav upp så sparkade han till henne på benet och räckte ut tungan åt henne. Hemskt!!!

Eller kanske inte. Gick ni på den? Han skötte sig faktiskt exemplariskt!! Jag var så mallig när vi gick därifrån att jag köpte en hel kartong med glasspinnar för att fira (det ångrar jag i och för sig nu).
Han sa inte bajs en enda gång. Han kunde säga bord, stol, säng, spis, flicka, pojke, toalett, kissa, sova osv. Och han satt still och log mest hela tiden.

Ska genast sluta upp med att ta ut allt i förskott.
Undar hur det kommer att gå på fyraårskontrollen förresten?

Dagens låt: Lugnare vatten - Kjell Höglund.

Aaaah, lugn. Ro. Vad skönt med ett mindre problem som är ur världen. Då är det bara att ta tag i de återstående 282 andra nu då....

söndag 21 september 2008

You give me fever


En ganska udda sak med mig är nog att när jag blir sjuk så tror jag alltid att jag ska dö. Feber = nära förestående död. Efter x antal år i jordelivet så borde jag ju ha lärt mig vid det här laget att det är inte så himla farligt om man får lite feber.
Eller lite och lite. När vi kom hem igår från kräftskivan så visade termometern på 39grader. Konstigt att man kan frysa så när man är så glödande varm inombords? Jag låg i sängen och hackade tänder medans min onyktre man skickade ungarna till sängs. Sedan kom han invinglandes till mig och ville leka doktor. Men så mycket kan jag säga att nån karriär som läkare det har han då icke. Verkligen inte.
"Men du är ju så varm....du ska inte ligga här under täcket och filten. Du behöver svalka" sluddrade han samtidigt som han stack in en iskall hand på min fot.
"ZKXXÖASZZ!!" skrek jag. "Bara för att jag är sjuk behöver du väl inte tortera mig! Vad fan menar du? Att jag ska gå ut och lägga mig i trädgården eller??"
Och sedan drog jag en snyftare som gick ut på att om jag somnade skulle jag säkert dö i sömnen. Mitt huvud riktigt sprängde och enligt min egenställda diagnos hade jag nu drabbats av hjärnhinneinflammation.
"T:s fru fick ju hög feber och hon bara somnade in på natten. Hon DOG!" förklarade jag för mannen som inte verkade ett dugg intresserad av mitt sjuka tillstånd. Han hämtade en glass från frysen och ett glas med juice och sedan var det nog med klemandet.
Det ska jag minsann komma ihåg. Nästa gång kanske det är han som blir sjuk och då ska han få igen. Tusenfalt.

Dagens låt: Doctor Doctor - UFO.

Vem behöver en doktor när man har en man som ångar av alkohol jämte sig i sängen? Inte jag iallafall. Är det någon som vill låna honom så är det bara att höra av sig.


Website counter

fredag 19 september 2008

Do jo spik inglisch?


Idétorka. Jag drar ett utdrag ur en konversation angående påtagande av strumpor tidigare idag.
"Mamma tumpa?" (treåringen)
"Mmmmm" (jag)
"Buhäbuhäbuhä, mamma, tumpa????" (treåringen får ett lipanfall)
"Jamen, jag sa ju JA!" (jag)
Det är nu den kloka sexåringen griper in och ska trösta lillebror:
"Men mamma sa faktiskt ja. Mmmmm betyder ja. Fast på engelska!"
......que?
Fast tack ändå. Liksom.

Dagens låt: Mmmmmmmmm - Chrash test Dummies.
Hette den inte så? Låten där de bara hummade i refrängen? Mmmmmm. Sug på det. Det är användbart i många sammanhang. Mmmmmm. Kan betyda både visst, gott, ja och kanske det kanske.

torsdag 18 september 2008

En maskin som suger. FETT!


Nu får du berätta. Hur länge har du haft din dammsugare? "En livslång partner" hör jag där ifrån. "Femton år!" säger du där borta. "Fick en i julklapp för fem jular sedan" kommer det från ett annat hörn i lokalen ja. Jaså. Jaha.
Då är min fråga till er: Vad heter era dammsugare? Vad har de för märke?
Vi här i taffliga familjen är nämligen inne på vår, säkert, femte dammsugare nu på två år. Visst visst. Vi dammsuger kanske oftare än genomsnittet och ja, vi kanske har mer hår på skallen än genomsnittet också. Men en jädra dammsugare ska väl för fan klara av att dammsuga mer än en gång i veckan?? Och om den får suga upp en biljoner hårstrån - so what? Borde inte en ny maskin klara av det?
Här har vi köpt saker som heter Wampire (suger) och Cyclone (blåser) men håller de vad de lovar? Nix och pix. NEJ.
Den vi har nu fick vi för tre månader sedan. Den är påslös. Och sanslös. Det vill säga sanslöst dålig på att suga upp saker som ligger på golvet, mattorna och möblerna. Jag vet inte, men Cyclone tycker jag borde ha hetat Musfjärt eller nåt i den stilen istället. Den lilla veklingen klarar inte ens minsta lilla brödsmula utan att få spatt.

Imorgon tar jag med mig det moderna aset till tippen. Goodbaj och ajöss.

Dagens låt: Blowin' in the wind - BOB DYLAN.
Det är ju bra att det blåser nånstans. Låter jag bitter? Amen, hur skulle du känna då? Slänga ut flera tusen om året på saker som vägrar samarbeta. Usch.

onsdag 17 september 2008

Tala är silver

Barn är olika. Jag VET. Ändå blir jag lätt stressad över det faktumet att barn nummer två i denna familj pratar som en kratta. När hans syster istället pratade som en flod flyter vid samma ålder. Ville hon ha en klubba exempelvis så sa hon: "Mamma. Skulle jag kunna få en klubba?". Skulle nummer två uttrycka samma önskan, och det gör han, tro mig, varje dag, låter det istället så här: "Mille kullba?" Vill han ha glass, och det vill han också ha varje dag, låter det så här: "Mille gals?".
Ja, jag är stressad saom sagt. Och ännu mer stressad blir jag när jag tänker på att nu på måndag ska han och jag på treårskontroll. En slags besiktning av barn. Vis av erfarenhet vet jag att det är nu de kommer att testa talet. Barn nummer ett kunde till och med berätta vad bilden med en kyrka på föreställde. "Kyrka" sa hon och jag såg att sköterskan på BVC blev extra nöjd för det (hon var pingstvän). Kommer det upp en bild på en kyrka nu för nummer två, den trögfattade killen alltså, så kommer han i bästa fall att säga "Hys?"
Vi får se hur det går på måndag. Återkommer i detta fasansfulla, ångestladdade ärende.

Dagens låt: Talk to me - KISS.

Talk to me. Talk to me. All I need is a little conversation....trallalala. Huvudsaken är ju ändå att man gör sig någorlunda förstådd. Eller hur? Jag hoppas bara av hela mitt hjärta att de på BVC inte visar en bild på Bamse. För när tvåan ska uttala hans namn så låter det som nåt brunt som inte luktar gott.

tisdag 16 september 2008

Kommando M Ys

MAMMA! Mysa! Idag springer jag som en skållad iller mellan olika platser inne i lägenheten. Mamma! Mysa! Så ljuder kommandoropen från soffan. Treåringen är en riktig het potatis idag. Feber. Allt han vill är att mysa. Mysa med mamma. Med mig. Så idag blir det inget långt inlägg - jag måste myyyyysa. Mmmmrr.

Dagens låt: Work - BRODER DANIEL.
Just nu så skulle jag ha varit fritidspedagog på Rosenlundskolan. Skulle jobbat ända till kl.17.30. Men det går ju inte med ett sjukt barn här hemma. Åh, vad det är synd om mig och oss! Slappa i soffan, fika, mumsa fiskpinnar, läsa ut böcker, glutta i nån tidning man inte har haft tid att glutta i på flera månader, surfa, dega,slumra. Och mysa. Inte så dumt alls vid närmare eftertanke.

Website counter

måndag 15 september 2008

Downsyndromet


Nu verkar det hända saker. Någon bank i USA har lämnat in konkursansökan. Alla ekonomer darrar på rösten när de pratar om finanser, aktier, optioner, obligationer och världsmarknaden och allt vad det heter.
Måste erkänna att jag är jäkligt dåligt insatt. Jag vet nämligen med mig att jag alltid satt och gäspade på samhällskunskapen när jag gick i skolan. Jag tyckte det var så in i bomben ointressant. Nu några år senare inser man ju att det hade kanske underlättat lite för en i framtiden om man hade varit lite mer alert och på hugget.
Vad händer när börserna rasar? Min miminala hjärna tror att det kanske är som så att när ingen investerar längre så går det dåligt för företagen. Folk sägs upp. Huspriserna rasar (man kanske skulle ta och sikta in sig på ett hus på gräddhyllan nu iallafall?), folk har inga pengar att handla för vilket gör att fabriker får lägga ner verksamheten och ännu fler blir arbetslösa och.....osv. Är det så?
Dags för ett krispaket igen?
Här kommer mitt:
1. Handla mer på second hand. Eller ska jag kanske säga handla ännu mer på second hand.
2. Lära sig receptet på linsgryta utantill. Eller potatis- och purjolökssoppa.
3. Inte gå till frissan mer. Hädanefter så får nån saxägande kompis, vemsomhelst, ta och toppa eländet.
4. Smink! Det är dyrt. Det går åt. Man kan inte sluta sminka sig. Jag får hädanefter köpa allt spackel på torget eller på Tradera.
5. Sluta snegla på cykeln. Nu är det hög tid att ta språnget upp på den trasiga sadeln.
6. Bara äta en halv påse chips i veckan. Det blir dubbelt så mycket pengar över i plånkan då. Dippen? Nej, den får vi skippa.
7. Leta pantburkar. På vår gata har vi minst tre stycken män, eller som en arg granne skrikandes kallade dem, "JÄVLA SOPSVIN!!!", som varje dag går och vittjar våra soptunnor på burkar och flaskor. Fortsätter de i den här takten så ser man väl dom snart i varsin ny Merca istället.
8. Sluta köpa Trisslotter. Man vinner aldrig. Men lade man ihop alla pengar man kastar ut på dem så hade man säkertråd med ett eget spabad i sitt badrum, kanske?
9. Inte resa utomlands. Eller inomlands. Skomakare bliv vid din läst. Borta bra men hemma bäst. Dax att sätta sig bekvämt tillbaka och brodera en bonad.
10. Plocka bort alla telefoner i hushållet. Kvar blir bara mobilen. Många sköna slantar att spara. På köpet får man istället en saftig hjärntumör (strålningen).
Jaha. Det var ju ett positivt blogginlägg. Tacka amerikanska börsen för det.

Dagens låt: The only way is up - Yazz.
Efter regn kommer solsken. Det är bara att bryta ihop och gå vidare. Klämkäcka floskler som fungerar. Inte.

söndag 14 september 2008

Sunday bloody sunday..and monday, tuesday osv


När jag tänker efter lite så är vi nog inte helt normala i vår familj. Inte när det kommer till sagoberättandet iallafall. När jag har hand om läggningen av barnen så brukar jag inte läsa böcker vid deras sängkant. Nej nej nej. Får barnen välja, och det får dom, så ska mamma berätta en saga som hon hittar på. Ju läskigare desto bättre. Mumierna ligger för närvarande etta på topplistan. Döda gubbar och hajar kommer som goda tvåor och treor. Ju mer bloddrypande desto bättre. Barn som blir jagade av mumier och ramlar och får en spik i knät så blodet droppar är vardagsmat här hemma. Mäkta populärt. Gubbar som blir jagade av mumier och blir så rädda att de dör av hjärtinfarkt och mumier som sedan släpar dom till en kista i en grav är mumma, tycker dom. Och efter det sedvanliga "snippsnappsnutsåvarsaganslut" så somnar de in så sött så. Vad de drömmer har jag ingen som helst aning om.
Ända tills jag köpte en gammal harmlös videofilm med Pinocchio på Erikshjälpen för en femma. Barnen tittade på den och så var det inte mer med det. Tills mitt i natten. Då tassar sexåringen in till mig i sängen för att hon inte kan sova "jag drömde så läskigt...det var om Pinocchio", förklarar hon hulkande för sin dödströtta moder.
Hum hum. Där ser man. En trädocka som får liv.....hum, man kanske skulle göra en saga om en sån ikväll.....kanske att den ligger i ett källarförråd...en mumie upptäcker den...det blir en jakt på liv och död....blod....och så en gubbe som råkar komma förbi och se när mumien just tar ett strupgrepp på trädockan. Han kan inte tro sina ögon....ramlar ihop och dör....kanske nån slags kista?
The end.

Dagens låt: Eye of the zombie- JOHN FOGERTY.

Zombies? Har jag berättat om sådana? Häxor och varulvar vet jag iallafall att jag har blandat in ett flertal gånger. Men dreglande zombies som plötsligt vaknar till kanske kan putta ner mumierna från tronen? Jag gör ett test i veckan.

lördag 13 september 2008

Tank vad kul det är med tanklock!


Idag på morgonen när jag står och gör frukost kommer dottern ut i köket och undrar "Mamma - gillar du låsbara tanklock?" Eftersom jag förstår att det är den skäggige som ska leka rolig så svarar jag "Nej, du kan hälsa pappa att jag hatar dom!"
Så här ligger det till. Vi har ingen lucka kvar på bilen som döljer tanklocket. Fult. Jag skäms. Men nu har jag vant mig efter snart två års blottande. Däremot var det svårare att vänja sid vid att även tanklocket försvann sin kos. Det såg inte klokt ut. Ett hål rätt in i plåten - folk som går förbi kan ju slänga in fimpar och redbullburkar och gudvetvad. Tills nu vill säga då. Den skäggige har nämliget masat sig iväg till Biltema efter cirka hundratio påstötningar från undertecknad. Vi har ett tanklock! Tänka sig! Vi kan sälla oss till de normala människorna igen!
Allt var frid och fröjd ända tills bensinlampan började lysa röd. Det hände igår, på morgonen, efter att jag lämpat av kidsen på skola och dagis. Visst. Jag är inte den som är den. Jag kan väl visst hyssta upp ett gäng hundralappar för ett par deciliter bensin.
In på macken. Ut och låsa upp tanklocket. I med nyckeln och snurra runt. Snurra runt. Amen va fan! Snurra på. Är det nåt med nyckeln? Helvete! Jag blir mer och mer förbannad. Vad gör jag för fel? Sätter mig i bilen och kör ifrån mackens förvånade personal (skulle hon inte tanka?) och ringer till skägget.
"Det där jävla locket du köpte är ju för fan helt sinnesjukt!!!!" gapar jag.
"Det funkar i alla fall när jag har provat" säger han lugnt.
"Men då kunde du väl för fan ha tankat igår då istället för att lägga en jävla hundralapp på köksbordet till bensin! Eller?" (ja, det är sant - mitt ordförråd ser ut så här vid psykisk stress).
Åker hem. Är arg. Skägget kommer förbi och tar med mig ut till bilen. Jag får visa hur jag gör för att öppna tanklocket. Jag gör fel. Naturligtvis. När jag tror att jag låst upp har jag istället låst (åh, vad logiskt av er jävla Biltema). För det är när det bara snurrar runt som tjuvarna ska ge upp. Hur nu någon tjuv nu skulle vilja sno vår arton år gamla skrotbil?
Man lär sig visst saker varje dag. Fortfarande. Nu kan jag tanklock. Imorgon ska jag lära mig att lägga band på mig själv.

Dagens låt: The logical song - SUPERTRAMP.
Logik var det ja. Det gäller att vara logisk. Skägget förstår inte hur jag kan misslyckas med ett tanklock. Nehej. Men då kan jag berätta att jag förstår inte hur någon som uppenbarligen är väldigt läskunnig och, enligt egen utsago, väldigt intelligent, inte kan ta en kokbok och göra en maträtt efter ett recept. Hur svårt på en skala kan det vara att göra en pannkakssmet? 100, skulle den skäggige svara. Muhahahha!


Website counter

torsdag 11 september 2008

Smokey Robinson? - förbjud honom också!

Titta på bilden. Får överläkarna Göran Boethius och Gunilla Bolinder sin dumma vilja igenom så kommer det att se ut så här från varje rökares lägenhet inom kort. De vill nämligen förbjuda all rökning utomhus. Nu ska man bara få sitta inne i sin lägenhet och bolma för annars kommer hela mänskligheten dö ut på grund av passiv rökning. Man undrar ju i sitt stilla sinne hur de har tänkt att barnen till dessa rökare ska överleva i sina hem. För om G&G får råda så får mamma och pappa inte ens gå ut på balkongen och röka. Vilken idioti.
Kan dessa överläkare inte ägna sig åt att forska i varför barnen idag mår så kasst istället? Varför unga människor sitter hemma i sina rum och skär sig i armarna? Eller nåt annat lite mer akut.
Om cigarettrök är så in i bomben farligt så undrar jag varför folk som växte upp på exempelvis 60-talet inte dör som flugor. Tänk vad många fester jag var med på som barn. Där röken låg tät i varje rum. Eller hur ofta man åkte bil med rökande föräldrar där fram... JA - vi var utsatta för passiv rökning men vi skärde oss banne mig inte i armarna. Vi behövde inte äta valium eller lyckopiller.
Nä, lite cigarettrök har väl ingen dött av. Jag tror trafiken skördar fler offer så varför inte ta och förbjuda den på en och samma gång. Vad kul det kommer bli att leva!

Dagens låt: Smoking in the boys room - MOTLEY CRUE.
Röka i pojkarnas rum? Javars. Nä, förresten. Nu ser jag att Gunilla och Göran har varit framme här så det går INTE för sig.

tisdag 9 september 2008

Smakar det så luktar det

Det är frukostdags. Allt är framdukat men var är de små grynen? I sina sängar förstås. Och vi som ska iväg till skolan och dagis om trekvart!
Jag kommer på knepet att få upp den minste. Jag sitter i köket och övar på lockrop som låter:
"Mille! Kom upp så får du äcklig ost!" När jag ropat det så hör jag hur jäkla rubbat det låter. Men se. Vem är det som kommer uppfarande ur sängen med sömniga ögon och sjukt tilltrasslat hår? Är det inte minstingen som vill ha äcklig ost? Jo, det är det. Mitt trick funkade!
Jag älskar också den äckliga osten. Den heter Romadur och är direktimporterad av svärmor från Tjeckien. Den luktar som en säck svettiga fotbollsstrumpor på ett ungefär. Den stinker ner hela köket när den gör entré på frukostbordet. MEN den är förlåten för den är så sabla god.
Och användbar! Vill man inte äta den så funkar den att skrämma bort gäster med. SAMT att väcka trotsiga små treåringar också. Som sagt. Romadur = smart food.

Dagens låt: Du har bestämt dig för att inte bli fet - DOCENTERNA.
Ja, har man gjort det så är denna goda ost från forna öststaterna inte att rekommendera. Den är sannerligen fettbildande i allra högsta grad. Som allt annat gott. Chips, bearnaisesås, dressingar, pizza, gräddiga pastasåser och.....slurp.

söndag 7 september 2008

Björnen Max


Familjen är på MAX och ska äta en delikat söndagsmiddag. I kön så puttar plötsligt mannen till mig i sidan och viskar "Kolla in jättebjörnen!". En björn är alltså på väg emot oss. En stor brun med en gigantisk mage och en hatt på huvudet som det står MAX på. Alla i vår barnsliga familj blir helstirriga och förväntansfulla. Är det oss han har siktat in sig på? Ja, det är oss. Den kuliga björnen sträcker fram en korg full med godis och bjuder barnen. Vi vuxna tackar artigt nej, men tittar och skrattar glatt mot den snälla besten. Det var ju ett kul inslag. När vi sedan har fått våra olika mål så stryker björnen kring vårat bord hela tiden. Han hälsar på barnen, kastar slängkyssar och när han vänder sig om så att man ser hans lilla löjliga svans så börjar sexåringen tokfnissa. "Kolla! Hans svans ser ju ut som en bajskorv!" Varpå den gamla mamman i familjen, jag, också börjar tokfnissa. Den SER verkligen ut som en b*j*k*rv som är på väg ut ur r*mpan.
Nytt folk kommer in på MAX. De ställer sig i kön och nu tar björnen sikte på dom istället. Jag studerar dessa människor. Fastän att det tornar upp sig en två meter lång pälsig björn med en knasig hatt på huvudet så gör de allt för att låtsas om att han inte syns. Precis som att "Nej, jag ser då inget konstigt här inne i lokalen. En jättebjörn? Nä. Var skulle han vara?" Hi hi. Folk som är tråkiga är verkligen roliga.
Personligen så tänker jag ha mitt barnasinne i behåll till 90-årsdagen minst. Kommer det då in en stor björn på ålderdomshemmet så ska jag vara den första som stapplar fram till honom för att rycka honom i den bajskorvsliknande svansen.....

Dagens låt: Going up the country - Canned Heat.

Bra låt. Och det festliga med den här gruppen är att sångaren kallades Bear bara för att han var stor och tjock som en björn. Kallas man Bear så borde man ju ha en respektingivande röst men icke denne björn. Han låter ungefär lika farlig som en sädesärla. Piiip.


Website counter

lördag 6 september 2008

På vingar av stål(ar)

Man hör folk som klagar på att de har dåligt med pengar. Tröttsamt, tycker jag. Har man dåligt med pengar så kan man gott göra som jag. Stå på loppis! Ni såg vad jag skrev om igår kanske. Att jag hade källaren full av loppissaker. Idag har dessa loppissaker omvandlats till reda pengar. Närmare bestämt lite över 1500 riksdaler. Och då var det dyraste jag sålde en torkställning för 60:- De flesta sakerna gick för fem och tio kronor. Så fatta vad grejer jag har sålt!! Volvokombin var sprängfylld av kartonger, kassar och påsar på ditvägen. På hemvägen behövde den bara skjutsa tillbaka oss samt en och en halv flyttkartong. Lättnad. Pjuuuuuuuuuuuuuuuuh.
Bäst av allt - skiten genererade inte bara cash till mig och den skäggige. Nej, barnen i Afrika får kanske en ny ståtlig skola tack vare mig och mina saker. Vi skänkte nämligen en hel full flyttkartong till Erikshjälpen också.
Mitt sinne är lätt som en tjugokronorssedel. Hördu loppisen - jag älskar dig.

Dagens låt: Paradise city - Guns'n'Roses.
Ibland måste man bara älska Huskvarna/Jönköping. Finns det en mer loppistät ort på jorden? Två Erikshjälpen, tre Röda Korset, en Bra&Begagnat, en SAM-hjälp, ett Myrorna, några loppisar till samt kungen på marknaden - Kultans lördagsloppis! Dags att byta smeknamn från urmesiga Golfköping till Loppisköping istället, anser jag.

fredag 5 september 2008

Allt utom konserverad gröt


Herrejösses. Jag säger bara herrejösses. Vänta. En gång till. HERREJÖSSES. Hur kom allt detta in i mitt hem? Hur hamnade den här, vågar jag säga det, skiten i mitt källarförråd? Men nu ska den bort. Till försäljning. I morgon lördag är det jag och skäggige mannen som ställer oss på loppisen och kränger prylar. Kom och köp!
Allt ska bort! Allt är billigt! Pruta. Betala vad du tycker! Jag vill bara bli av me't. Kalle Anka-pockets. Ett ton andra böcker. Musikvideor. Påslakan. Dukar. Kläder. Tyger. Knivar. Muggar. En kopp det står MOR på. En plunta som det står "Bara för svärmor" på. Riktigt smakfulla saker som du hör. En lampa med en inte så okej skärm. Flera tavlor. En motorcykel. Leksaker. Kramdjur. Tapetrullar. En rygga. Motorcykeln? Nej, det är inte en riktig utan en eldriven för småbarn. Men kul att du undrade iallafall.
Tja. Vad väntar ni på? Kom till oss och lätta på lädret!


Dagens låt: Sing Halleluja - Dr Alban.
Javars. Jag ska nog sjunga halleluja om vi blir av med mer än hälften. Det vore förbaskat, förlåt, välsignat skönt att bli av med eländet.

onsdag 3 september 2008

Vad fan svär dom för?


Var ska jag börja? Hm, jag tror att jag börjar med soffan. När jag gick i skolan så hade vi INTE en stor röd soffa mitt i klassrummet som man kunde dimpa ner och slappa i när man kände för det. Det hade vi inte.
När jag gick i skolan satt vi en och en i bänkar och tittade fram mot en kateder som förhoppningsvis hade en fröken eller magister bakom sig. Det gör man inte numera.
Nu, i dagens skola, sitter man lite var man har lust med. Det kvittar liksom. Fröken har ingen kateder heller - hon kan stå lite hur som och var som.
När jag gick i skolan svor man inte. Man sa definitivt inga ord som h*ra, f*tta, k*k eller saker som "jag ska döda dig!". Det gör man i dagens skola. Usch, nu börjar jag ju låta som Jan Björklund, skolministern. Det var inte meningen. Många av ungarna kramas mycket och är mysiga och goa som bara den. Det får man inte glömma.
Men jag har alltid sagt att det är två yrken jag aldrig skulle palla med. Slaktare och lärare. Jag tror jag tar och håller fast vid det påståendet ett tag till....

Dagens låt: School's out - Alice Cooper. Efter en dag i skolvärlden unnar man verkligen både lärare och elever det där långa sommarlovet. Och vinterlovet och höstlovet och påsklovet.

tisdag 2 september 2008

Vad får jag för bud på Kal P Dals gamla fimp?

Inget att lägga pengarna på? Nähä. Om du är sugen på nåt riktigt fränt så kanske Elvis fingeravtryck kan vara av intresse? För nu är det visst till salu. Fingeravtrycket. Elvis Presleys.
Tänk om man varit Priscilla..... Då skulle man varit förutseende och bett mannen i huset att sätta färgade fingeravtryck på ett papper sjuttioelva gånger i veckan. Framtiden tryggad liksom.
Ska bli jädrigt intressant att se hur mycket avtrycket går för. Säkert flera hundra tusen kronor. Elvisfansen är bland de tokigaste i hela världen.
En Topz med Elvis gulnade öronvax på! Ska vi börja på tiotusen? Där kom det ja. Elva, femton och tjugo. Tjugo. Tjugo. Tjugotusen. Är det sista budet? Då går Topzen till mannen med skinnväst och brylcreme längst ner i lokalen. Grattis!
Vore inte det en kul grej för teve förresten? Auktion på knasiga kändisprylar. Jag skulle sitta klistrad framför teven i alla fall. För vem vet - kanske dyker Joey Ramones avlagda gamla strumpor upp för försäljning eller kanske den där mattan som John Lennon kräktes på i Stockholm 1967......

Dagens låt: Blåa skor - KAL P DAL. Jag har faktiskt haft en gammal fimp från Kal P Dal i en ask här hemma. Jag skriver haft för jag tror att den är borta. Tyvärr. Tänk - den kanske hade gjort så att jag slapp jobba en månad eller så. Osis.


Website counter

måndag 1 september 2008

Doktorn rekommenderar


Håpp. Då var den här dårå. Första höstförkylningen. Men jag är vid gott mod. Än så länge ingen feber. Än så länge ingen tjock hals. Bara suberdäppt i däsan. Hur gör man då? När man är suberdäppt i däsan? Tja, frågar du mig så rekommenderar jag följande:
1. Smörj in halsen med tigerbalsam innan du går till sängs.
2. Om du är lika snå..ekonomisk som jag så skippar du allt vad KanJang och Echineaxynhgvcazgh eller vad det heter heter. Gå istället till natuuuren. Natuuurens skafferi! Har du vitlök hemma? Bra. Vatten? Bra. Då är du i hamn. Pressa en massa vitlök i ett glas med ångande hett vatten. Ställ sedan detta väldoftande glas jämte dig när du sover. Det blir lätt, ack så lätt att andas. Och vampyrer vågar inte ens närma sig din säng. Ytterligare ett plus för vitlöken alltså.
3. Apelsiner! Grapefrukt! Te! Tre nödvändiga ting vid denna svåra sjukdom.
4. Kör skiten ur dina övriga familjemedlemmar. Du är sjuk! Du kräver total uppmärksamhet! Din minsta vilja är alla andras lag. Katten inkluderad.
5. Sov.

Hälsningar Dr. Juneström.

Dagens låt: You got a friend - Carole King. Men det känns väl skönt att veta. Att om du nu blir sjuk så har du en vän iallafall. Ring bara dr J. Numret står i katalogen.