En uppblåst bäbis

Varför? Varför? Varför? Varför måste allt fläsk sätta sig på magen? Jag är så evinnerligt trött på att, pfffhuuuu, dra in magen så fort jag går förbi en folksamling eller om jag ska göra mig till på nåt annat sätt. Åtsmitande gördel, säger du. Nej tack, säger jag. För jag har provat. Fick nämligen ett presentkort som gällde i underklädesaffären UNDERBART förra födelsedagen. Mannen med skägget såg väl framför sig att jag skulle komma ut från affären med nåt raffigt, slirvigt och spetskantat. Jäkligt snopet för honom när jag istället kom hem med en gördel = världens osexigaste underbrallor som sitter så jäkla tajt runt mage och ben att man går runt och flåsar som en astmatisk flodhäst som sprungit maraton. Näpp, då ser jag hellre gravid ut.
På skolan där jag jobbar just nu så är det en retlig elev som heter Mikael. Varenda förbannade dag kommer han fram och petar på min mage samtidigt som han säger "Bäbis?"
I och för sig är han inte riktigt som han ska - men ändå. Synd att de tog bort skolagan.

Dagens låt: Fly me to the moon - Frank Sinatra.
Idag hade jag nog kunnat flyga hem efter jobbet. För min mage var verkligen som en stor gigantisk uppsvälld ballong. Vet egentligen inte vem som var boven i dramat. De tre kopparna med svart kaffe? De två clementinerna? Den äckliga, totalt smakbefriade vegetariska pyttipannan?
Jag får sova på rygg i natt. Klart slut.